I 32 consigli di Grumpy per 32 anni

Oggi segna l'inizio del 33° anno di Grumpy senza essere licenziato da vita del sud . Lo so, lo so -- come potrebbe un'organizzazione trascurare più di tre decenni di sarcasmo, cattivo gusto, scarso giudizio e sfacciata sgarbatezza? Ricordo ancora il mio primo giorno di lavoro. Avevo 10 anni e dovevo sedermi su quello che veniva chiamato un 'elenco telefonico' per raggiungere i tasti della mia macchina da scrivere IBM Selectric all'avanguardia. Per ringraziarvi, cari lettori, per non aver vomitato ogni volta che avete visto il mio sottotitolo, ora vi presento 32 delle più grandi osservazioni sul giardino di Grumpy - una per ogni anno in cui avete convinto la rivista a non farmi marciare fino al bordo del tetto e Spingere.

1. Non piantare mai una singola pianta di gombo per non sembrare sciocco.

2. Il modo migliore per pareggiare i conti con qualcuno che ti ha offeso è dargli un piatto di menta.

3. Non arrabbiarti quando le piante muoiono. Ti dà la possibilità di piantare qualcosa di nuovo e migliore.

4. Sai di essere un giardiniere quando consideri un camion carico di letame un regalo di anniversario accettabile.

5. Il motivo più comune per cui le piante non fioriscono è la mancanza di sole. La seconda ragione più comune è che hai parcheggiato il tuo stupido camper su di loro.

6. Pota il tuo crepe di mirto come poti il ​​tuo corniolo - in altre parole, quasi mai.

7. Non copiare mai quello che fa il tuo vicino nel suo giardino, perché non ne ha idea.

8. Non piantare pere Bradford! I suoi fiori profumano di tonno, si sfaldano al vento e le sue piantine spinose spuntano ovunque.

9. La NASA ha appena confermato che c'è vita su Plutone. Sfortunatamente, è ligustro. Impara da questo.

10. Scopri quanto grande crescerà una pianta prima di piantarla nel terreno. Le piante carnivore giganti sono una seccatura da spostare.

11. Non scalpare la tua erba o presto avrai tutte le erbacce e niente erba.

12. Se un tizio con un camioncino si offre di 'toppare' i tuoi alberi (tagliare le cime), dagli 5 minuti da solo con il tuo alligatore domestico.

13. Il modo più semplice per uccidere qualsiasi pianta è renderla il punto focale del tuo giardino.

14. Determinare il tuo ultimo gelo primaverile è facile. Arriva sempre la mattina dopo che hai sistemato le tue piante di pomodoro.

15. Se la compagnia elettrica dice che poterà i tuoi alberi, presumi che lo farà nel modo più brutto possibile.

16. Solo perché una pianta è nativa non la rende migliore. Scegli la pianta giusta per il posto giusto, indipendentemente dalla sua origine. (Privet è mai la pianta giusta.)

17. Le persone che non leggono il mio blog 'Grumpy Gardener' ogni settimana sono come i ciechi in una galleria di ritratti.

18. No, non puoi coltivare nessun tipo di erba all'ombra, incluso il tipo divertente.

19. Nascondere una bella casa dietro una siepe di arbusti è come mettere un pigiama scozzese di flanella su Taylor Swift.

20. Non coltivare mai cocomeri su un balcone del quinto piano per ovvi motivi.

21. È facile impedire ai cani di scavare i tuoi fiori. Sbarazzati dell'uno o dell'altro.

22. Non bruciare un prato inattivo in inverno. Sembra che sia stato colpito da un asteroide.

23. Gli agrifogli possono essere maschi o femmine. Le femmine sono più belle, ma non smettono mai di parlare.

24. Non portare mai una motosega su un albero a meno che tu non sia già morto.

25. La stragrande maggioranza delle piante ama il sole e il terreno ben drenato. Tatuatelo sul braccio così te lo ricorderai.

26. I grandi alberi che sono cavi all'interno probabilmente cadranno su qualcosa di prezioso, come il tuo Big Green Egg o il Garden Yeti.

27. vita del sud scrive 'crepe mirto' con la 'e' perché ha senso e ci piace. Se questo ti tiene sveglio la notte, scrivilo con una 'a'. Non diamo una svolta.

28. Scuotere un nido di calabroni finisce sempre male.

29. Goditi le ortensie nel tuo giardino per tutto l'inverno dipingendo a spruzzo i vecchi fiori marroni di blu o rosa. Ma non arancione. È offensivo.

30. Per impedire agli uccelli di beccare i buchi nei pomodori maturi, appendi le palline rosse dell'albero di Natale sulle viti. Questo li fa impazzire.

31. Non esporre cartelli 'Deer Crossing' o 'Chipmunk Crossing'. Cervi e scoiattoli non sanno leggere.

32. Ogni volta che una persona ti chiede cosa pensi del suo orribile giardino, rispondi semplicemente: 'È qualcosa!' 'Non ho mai visto niente di simile prima d'ora!' 'Chi ci avrebbe pensato!'