La consegna della donna che pianta nel giardinoCredito: Guido Mieth/Getty ImagesÈ dubbio che il supervulcano di Yellowstone distruggerà gli Stati Uniti quest'anno. È improbabile che Sammy Davis Jr. emerga da un'astronave aliena e si esibisca all'intervallo del Super Bowl di quest'anno. Ma l'evento più improbabile di tutti è che qualcuno di noi manterrà una risoluzione per l'anno nuovo.
La logica di questo è chiara. Se avessimo pensato che fare un passo così folle fosse così importante, l'avremmo fatto molto prima d'ora. Tuttavia, il Grump ha deciso di sfidare la storia e presentarvi una serie di impegni che manterrò assolutamente, a meno che non accada il previsto e io non lo farò.
Impegno 1. Non rimprovererò mai nessuno per aver piantato una pianta non invasiva, facile da coltivare e attraente che non è originaria del loro paese. Li rimprovererò invece per aver dipinto la loro porta d'ingresso di giallo brillante.
Impegno 2. Non verserò lacrime per nessuna pera Bradford ridotta a un mucchio di fiammiferi da un temporale. Conserverò le mie lacrime per i gattini persi in mare.
Impegno 3. Non mi fiderò mai più delle dimensioni mature elencate su qualsiasi etichetta di pianta per un albero o un arbusto. Moltiplicherò quel numero per due e spero per il meglio.
Impegno 4. Non proverò mai a coltivare lavanda francese o inglese indoor in un vaso su un davanzale soleggiato, per timore che il brutto aspetto della pianta prefigura la sua durata prevista di 72 ore.
Impegno 5. Non tenterò di uccidere l'edera velenosa, il caprifoglio o la nandina con versandoci sopra aceto bianco e alba blu , nonostante ciò che ha scritto su Twitter Amber in Knoxville.
Impegno 6. Non pianterò edera inglese, cotoneaster, ligustrum, euonymus, abete rosso piangente, agrifoglio cinese variegato, elaeagnus, pianta di camaleonte, caprifoglio, agrodolce orientale o miscanto senza prima aver acconsentito a un duro pestaggio.
Impegno 7. Ammetterò a me stesso che non esiste una mangiatoia a prova di scoiattolo e andrò avanti.
Impegno 8. Smetterò di ascoltare le lamentele delle persone che vivono nel Sahara che il mio prato davanti è dispendioso e noioso.
Impegno 9. Quando qualcuno mi dice che tutti gli insetti del mondo stanno scomparendo, gli presenterò un barattolo di scarafaggi, formiche di fuoco e giubbotti gialli e lo aprirò nella loro cucina.
Impegno 10. Non pronuncerò mai più la frase 'Le orchidee sono facili'.