Sono una statistica in più di un modo.
Sono una persona di colore. Io sono una donna. Sono una millenaria indebitata al college. E, come un enorme Il 40% degli altri americani , ero un bambino nato in un matrimonio fallito.
Ed è per questo che credo di avere una paura irrazionale dell'amore.
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I miei genitori hanno divorziato quando avevo sette anni e ricordo molto vividamente il giorno in cui l'ho scoperto. Era l'agosto prima della seconda elementare e sono stata subito traumatizzata dalla notizia.
Come fai a dire a una bambina di 7 anni che vede sua madre come la sua campionessa e suo padre come un eroe che ti stai separando e che non ce la fai a superare qualcosa? Pensavo che avrebbero dovuto superare tutto.
Durante tutta la mia vita, il crollo della loro relazione mi ha sempre paralizzato.
Ho ereditato il meglio delle loro qualità: il loro amore per la musica, i loro spiriti avventurosi. Eppure sono anche un prodotto del loro peggio: sono irascibile e schietto. Temo che la mescolanza del bene e del male screditi le mie possibilità di felicità che porta l'amore. Caricamento del lettore...
In tutta la mia crescita, quando si tratta di amore, sono ancora quella bambina di 7 anni che assiste alla caduta del matrimonio dei suoi genitori. Devo ancora imparare cosa significa essere davvero vulnerabile, non aver veramente paura delle mie stesse emozioni e poi condividerle con qualcuno a cui tengo.
Sapere che qualcosa che una volta era così prezioso, e ha portato alla mia esistenza, avrebbe potuto facilmente diventare nient'altro che un lontano ricordo mi ha crivellato di una paura che non riesco proprio a scuotere.
Voglio amare, ma da qualche parte nella mia mente, in qualche quasi atto di difesa, sono messo in guardia contro di esso; è protezione e autosabotaggio all-in-one.
A 22 anni, sono appesantita dal bagaglio di un amore che devo ancora provare in prima persona. Odio parlare di sentimenti ed emozioni, anche nel bel mezzo di sentirli: la mia pelle inizia a sentirsi calda e non importa quanto mi sforzi, niente di ciò che faccio sembra renderlo fresco.
Ho aperto e condiviso pezzi di me stesso con altri significativi. Ma le cose grandi? È immagazzinato da qualche parte nel profondo della mia psiche, attaccato con del nastro adesivo e inchiodato, contrassegnato con non toccare.
La fine della loro relazione mi ha lasciato con una buona dose di domande e una comprensione schiacciante che volere qualcosa di abbastanza brutto non significa che dovrebbe essere.
Il matrimonio fallito dei miei genitori mi ha insegnato che anche un campione può cadere e anche un eroe può vacillare. Ma anche in caso di fallimento, sarebbe un peccato non riprovarci.
Anche se sono il peggiore di loro, sono anche il migliore di loro. Anche se la loro relazione mi ha paralizzato, non mi ha paralizzato. Mi sto ancora riprendendo dalla mia paura e sto imparando a superarla. Sto ancora guarendo dalla caduta della loro unione, sperando di diventare abbastanza forte per il mio futuro. Le mie paure sono un lavoro in corso, perché come l'amore, lo sono anch'io.