Allora di cosa stai scrivendo? chiese la voce profonda all'altro capo del filo. Dopo aver sfogliato dozzine di profili su un sito Web di incontri, avevo finalmente trovato qualcuno con cui avevo cliccato al telefono. Ora la sua domanda mi stava facendo pentire di aver condiviso la mia scadenza imminente. Ho discusso se dire la verità.
Riguarda la violenza sessuale nei college, dissi alla fine, chiudendo gli occhi e facendo un respiro profondo. Speravo che la risposta vaga sarebbe stata sufficiente. Non lo era. Mi ha chiesto cosa mi ha spinto a scrivere su un problema del genere.
ho espirato. So che è un po' strano discuterne durante la nostra prima conversazione, ho iniziato, ma ho lavorato per cambiare le politiche sulle aggressioni sessuali nei campus universitari dopo essere stata violentata e ora ne sto scrivendo. Sono riuscito a tirare fuori tutto in un fiato, sperando che se avessi parlato abbastanza velocemente avrebbe diminuito l'impatto delle mie parole. Sono stato sollevato quando non ha seguito e invece ha iniziato a fare piani per il nostro primo appuntamento.
La verità è che essere aggrediti sessualmente ha cambiato la vita molto di più di quanto la mia frase frettolosa suggerirebbe. Mentre ero al college sono stata violentata da un uomo che una volta avevo amato. Imbarazzato e umiliato, ho cercato di normalizzare l'aggressione accettando rapidamente di uscire con lui di nuovo, pensando in qualche modo che avrebbe cancellato il torto che non potevo del tutto etichettare come stupro. La riconciliazione fu di breve durata. Quando finalmente ho avuto il coraggio di denunciare l'aggressione, ero insoddisfatto del risultato. Ho capito allora che dovevo lottare per il cambiamento. Sto guarendo attraverso l'attivismo. Ora scrivo e parlo pubblicamente della mia esperienza di stupro e apatia istituzionale. Ma anche se mi sforzo di aiutare gli altri a riprendersi condividendo la mia storia, mi chiedo ancora come il mio passato influenzerà le mie relazioni future.
Non ho più visto il mio corteggiatore online dopo il nostro primo appuntamento. Non ricordo nemmeno il suo nome. Ma la nostra telefonata precedente rimarrà sempre nella mia memoria. Ho divulgato la mia storia di violenza sessuale troppo presto? Avrei dovuto evitare di menzionarlo del tutto? O era meglio mettere subito allo scoperto questa gran parte della mia vita? Queste sono domande che molte donne nere devono affrontare. La rete nazionale di stupri, abusi e incesti riporta che quasi il 19% delle donne nere subirà stupro o tentato stupro nel corso della loro vita (rispetto a quasi il 18% delle donne bianche), con circa il 40% delle donne nere che segnala contatti coercitivi di natura sessuale all'età di 18 anni, secondo il National Black Women's Health Project. Questo lascia quasi la metà di noi alla ricerca dell'amore sulla scia di un'aggressione sessuale.
Mentre lo spettro di uno sconosciuto in un vicolo buio è ciò a cui molte persone pensano quando sentono uno stupro, il fatto è che il 78 percento di tutte le aggressioni sessuali sono perpetrate da qualcuno che la vittima conosce, con una studentessa su quattro che potrebbe essere violentata prima laureando. Questa violazione della fiducia può infrangere profondamente il tuo senso di sicurezza sociale e la fiducia negli altri. Per questo motivo, la sociologa ed educatrice sessuale di Planned Parenthood Twanna A. Hines, MS, consiglia alle donne che hanno subito aggressioni sessuali di resistere all'impulso di precipitarsi negli appuntamenti o di passare troppo rapidamente alla fase successiva di una relazione, nella speranza di sentirsi normali . È importante ricordare che la relazione più significativa che avrai mai è con te stesso, dice. Caricamento del lettore...
La guarigione dall'aggressione sessuale può richiedere anni. La terapista di Filadelfia Latisha Webb, Ed.D., aveva 35 anni, era sposata con il suo primo marito e dieci anni fa in un ritiro per coppie, quando iniziò a fare i conti con le molestie che aveva subito da bambina. Mi sono resa conto di aver attraversato tutti gli scenari da manuale di qualcuno che aveva subito traumi sessuali, dalla promiscuità e dall'abuso di sostanze al passaggio da un ragazzo all'altro in cerca di amore, dice. Alla fine, accettare quello che mi è successo ha iniziato il mio viaggio verso la guarigione, che includeva molta preghiera e terapia. Sto ancora guarendo.
Webb ora fornisce consulenza alle sopravvissute alla violenza sessuale attraverso i suoi seminari Demistificare la sessualità e l'impatto del trauma, che ospita in occasione di conferenze in tutto il paese. Quando si tratta di condividere un'aggressione sessuale passata con un nuovo corteggiatore, consiglia di aspettare che la relazione sia solida e che tu provi un senso di fiducia. Quindi puoi far sapere al tuo partner che stai cercando di andare avanti e vuoi essere aperto e onesto sul tuo passato, dice.
Dopo la morte del suo primo marito, Webb ha incontrato e sposato William Webb, 41 anni, anche lui consigliere, l'anno scorso. Quando ha saputo dell'abuso di Latisha, William ha iniziato a fare ricerche sui traumi sessuali per aiutare a sostenere il processo di guarigione di sua moglie. Ora conduce seminari con sua moglie. Molti uomini rispetteranno una donna per essere schietta e onesta, dice. Quando una donna che possiamo vederci sposare entra nella nostra vita, vogliamo avere la possibilità di amarla e capirla. Potremmo non sapere tutto ciò di cui ha bisogno, ma possiamo imparare.
Quando torno alla scena degli appuntamenti, mi ispiro a coppie come i Webb. Tuttavia, so che molti sopravvissuti hanno difficoltà a trovare un partner comprensivo. Una notte ho pubblicato un post sulla mia apparentemente perpetua single in un gruppo Facebook di sopravvissuti allo stupro e attivisti. Con mia sorpresa, il thread ha rapidamente guadagnato velocità con altri che pesano sulle sfide di trovare qualcuno disposto a uscire con un sopravvissuto. Una donna si è lamentata, i ragazzi hanno paura di me perché ora pensano che piangerò solo stupro. Sebbene tali risposte siano deludenti, scoprire come si sente davvero un potenziale partner può aiutare i sopravvissuti a identificare chi è o non è degno del loro tempo. Ma è anche utile capire che l'esitazione da parte degli aspiranti corteggiatori potrebbe non essere altro che la loro incertezza su come approcciarci, specialmente quando si tratta di sesso. Latisha incoraggia i sopravvissuti a identificare i loro fattori scatenanti - esperienze che potrebbero innescare un ricordo traumatico - e comunicarli chiaramente. Supponiamo che il tuo partner ti tocchi sulla spalla da dietro e tu impazzisci, spiega. Potrebbe essere perché il tuo aggressore si è avvicinato a te allo stesso modo, ma il tuo partner non lo saprà a meno che tu non glielo dica.
Condividere i tuoi sentimenti aiuterà il tuo partner a capire meglio quali comportamenti evitare, ma alla fine, avere una relazione sana dopo un'aggressione è un processo che inizia con il sopravvissuto. Vuoi essere guarito? chiede Latisha. Vuoi essere intero? La risposta per la maggior parte di noi è sì. Ciò significa essere gentili con noi stessi, prenderci il nostro tempo e confidare che l'amore seguirà.
