Avviso scatenante: stupro, aggressione sessuale, ideazione suicidaria
Ehi, è passato un po' di tempo dall'ultima volta che abbiamo parlato. L'ultima volta che mi sono rivolto a te, ero arrabbiato, ferito e, onestamente, confuso. Ora posso dire con sicurezza e fiducia che sono in un posto più sano.
Quasi due anni fa, ho lanciato il mio Blog , e per la prima volta ho detto al mondo che mi hai violentata. Devo ammettere che mi sono sentito bene. Scrivere quel flusso di coscienza diretto a te non lo era per voi; era per me. Mettermi in prima fila in quel modo non riguardava te che lo leggi, io che ti taggo o addirittura che ti aggiungo alla mia mailing list in modo che sia in cima alla tua casella di posta. L'ho scritto come un mezzo per guarire. Ho detto tutto quello che volevo dirti senza guardarti, sentire la tua voce o forse odiarmi anche solo per essermi messo nella posizione di darti una possibilità di riscattarti. No signore. L'ho fatto per me stesso e sono tornato qui a scriverti questa lettera a ESSENCE per lo stesso identico motivo: io.
Quando è successo quello che è successo, non sapevo che fosse stupro perché pensavo che le persone potessero essere violentate solo da estranei a sangue freddo che non avevano riguardo per il corpo umano. Ci è voluto un minuto per avvolgere la mia testa intorno all'idea che potesse essere un amico, per non parlare di qualcuno che consideravo più simile a un fratello maggiore. Ad essere onesti, non so esattamente quando è scattato nella mia testa, ma quando lo ha fatto, ha fatto clic con forza. Non sentivo più un senso di sicurezza o dignità.
Poiché quella notte mi hai tolto il potere di scelta, non mi sentivo come se il mio corpo meritasse di essere amato, onorato o amato da nessun uomo. Ho iniziato a bere di più, cosa che mi hai fatto conoscere, e sono persino diventata promiscua. Non potevo fidarmi di nessuno, le mie relazioni erano spazzatura e non potevo prendere sul serio nessun ragazzo. Volevo togliermi la vita. io tentato togliermi la vita. Sì, mi hai fatto un vero fottuto numero.
Dopo che ti ho scritto quella lettera, non ho sentito niente. Nessun senso di sollievo, nessuna gola chiusa, nessuna lacrima che scorre – niente. Non è stato fino a quando il mio telefono ha iniziato a esplodere con notifiche di Instagram, messaggi di Facebook e testi che ho sentito l'impatto delle mie parole. Le persone hanno espresso i loro sentimenti e simpatia per quello che mi è successo, ma quando le persone mi hanno detto che era successa la stessa cosa a loro, mi ha colpito in modo diverso. Sfortunatamente, mi hai violentata, ma ho comunque avuto la fortuna di trovare un senso di comunità nelle donne – e negli uomini – che sono sopravvissute allo stupro e volevano sostenermi e sollevarmi come potevo.
Sapevo che stavo iniziando a guarire quando ho sentito qualcosa di simile ai dolori della crescita. Sapevo che stavo crescendo nella mia voce e ho riconosciuto il potere della mia storia. Nel condividere la mia storia, ho permesso agli altri di sapere che non erano soli e che non dovevano intraprendere questo viaggio di guarigione da soli. Parlare in panel, podcast e persino a scuola mi ha aiutato a guarire perché sapevo che non stavo solo costruendo relazioni autentiche con gli altri, ma ero anche l'amica di cui avevo bisogno e che volevo quando ero alle prese con il mio stupro.
Nel fare questo, ho dovuto dedicarmi anche al lavoro personale per la mia consapevolezza. Non potrei continuare ad essere lì per gli altri se non mi presentassi per me stesso. La terapia è tornata utile (un saluto alla dottoressa Kathleen Jackson) e mi sono permesso di provare tutte le sensazioni che stavo provando. Piangere, urlare, silenzio: tutto questo. Come qualcuno che non è il comunicatore più forte, anche se sono uno scrittore, ho imparato a riconoscere i miei sentimenti e ad essere più consapevole della mia mente, corpo e spirito quando mi sento stimolato, spaventato o insicuro.
A dire il vero, mi ci sono voluti anni per accettare che non era colpa mia. Hai approfittato di me. Ero ubriaco, non ero abbastanza sobrio per acconsentire, sono svenuto e mi sono fidato di te. Questo è ciò che mi fa più male: mi sono fidato di te. Ti ho guardato. mi sono confidato con te. Ora, non ti penso affatto. Non sono arrabbiato con te. non ti odio. Non occupi spazio nello schedario della mia mente.
Sono arrivato ad accettare che il perdono, anche se non è facile, esiste veramente solo quando perdoni per te stesso e non per la persona in colpa. Per anni ho cercato di perdonarti perché sapevo che non eri un cattivo; Continuo a non pensare che tu lo sia. Ora, ti ho perdonato perché è così che ho scelto di andare avanti. Perdonare mi ha permesso di perdonare me stesso per aver incolpato me stesso e aver pensato che quello che mi hai fatto fosse colpa mia. Perdonando mi hai permesso di trovare un uomo che mi ama. Perdonando mi hai permesso di affermarmi come scrittrice e non di censurarmi. Perdonare mi ha permesso di attingere alle mie forze come donna. Perdonare mi hai permesso di amarmi completamente.
Ancora una volta, questa lettera non è per te. È per me stesso. Anche se non me lo hai chiesto, volevo farti sapere che sto bene. Non sono eccezionale, ma non sono orribile. Questo viaggio di guarigione non finirà mai, ma sono felice di essere qui. Questa è una lettera su come sto andando oltre.
Per ogni donna nera che denuncia uno stupro, almeno 15 no . Aprile è il mese della sensibilizzazione sulle aggressioni sessuali. Se sei stato aggredito e hai bisogno di aiuto, clicca Qui per un elenco di organizzazioni e risorse con opzioni di supporto immediato.