Abbiamo tutti sentito i termini narcisismo, narcisismo e narcisista gettati in giro piuttosto liberamente nella cultura popolare. Si dice che il narcisismo sia dilagante tra le persone di successo che mostrano stili di vita e caratteristiche aspirazionali. Dai politici ai rapper ai fenomeni dei social media, le gravi accuse prendono il volo quando le persone apparentemente vivono vite doppie e causano danni incauti agli altri attraverso le loro azioni senza alcun rimorso. Ma cos'è il narcisismo? Ed è così profondo? Sì, lo è, e può portare a una devastante combinazione di abusi psicologici con un impatto sconcertante sulla tua vita. Ho sperimentato e sopravvissuto all'abuso narcisistico e, nonostante quanto siano divertenti i meme, non c'era da ridere. L'abuso narcisistico è una combinazione insidiosa di tattiche emotive e psicologiche volte a minare l'identità di una persona e distruggere la sua autostima.
Dopo aver scoperto la doppia vita piuttosto dissoluta di un ex, ho iniziato a vedere tranquillamente un terapeuta. Quando ho iniziato a parlare candidamente delle mie esperienze, sono rimasto scioccato dalle sue reazioni. Spesso mi fermava a metà frase incredulo e mi chiedeva se quello che stavo raccontando fosse vero. Quando affermavo la validità delle mie storie, continuava a scrivere febbrilmente sul suo taccuino; era intimidatorio. Dopo la nostra quarta seduta, dichiarò esplicitamente che nel migliore dei casi ero stato abusato emotivamente e, nel peggiore dei casi, la mia vita era in pericolo. Mi ha presentato due parole: Abuso narcisistico. Che tu ci creda o no, non ho preso sul serio il suo avvertimento. Voglio dire, la menzogna, l'inganno seriale, la manipolazione e il tradimento non erano abusivi; era solo tossico, avevo razionalizzato. Il terapeuta deve aver notato la mia esitazione ad accettare la sua osservazione e mi ha consigliato un libro.
Passando velocemente a un evento piuttosto crudele e devastante con il mio ex, ho iniziato a leggere il libro. Nelle parole di Iyanla Vanzant, la mia anima si è appena aperta. Non ero pazzo! Questi termini e definizioni sono saltati fuori dalla pagina: incolpare la vittima, gaslighting, triangolazione e scimmie volanti. Per una volta, non mi sono sentito solo e ho finalmente trovato le parole e la guida per comprendere le esperienze sconvolgenti che avevo sopportato. Secondo gli psicologi, un disturbo narcisistico di personalità è un problema di salute mentale in cui una persona ha una visione gonfiata di se stessa e usa gli altri per convalidare le proprie delusioni. Gli psicologi classificano le tre A dell'offerta narcisista come un desiderio infinito di adorazione, adulazione e attenzione da parte delle loro vittime.
L'abuso narcisistico è per lo più nascosto e nascosto, si tratta di fumo e specchi e apparenze esteriori. Le vittime sono profondamente manipolate e spesso hanno paura di parlare a causa delle bugie elaborate e dei segreti oscuri che il narcisista ha evocato nella loro vita. Il trauma associato all'esposizione a lungo termine esiste nelle relazioni romantiche, nelle famiglie, nei luoghi di lavoro e nelle amicizie. Qualsiasi dinamica personale che consente a una persona di avere un valore o una posizione maggiore rispetto a un'altra è un gioco leale per una personalità narcisistica. Se hai mai sperimentato il tormento e il ciclo dell'abuso narcisistico, sai che è una strada solitaria da percorrere. Un vero narcisista non conosce confini; il loro carisma e fascino naturali consentono loro di tessere complicate reti di inganni, lasciando le loro vittime isolate, impotenti e pazze.
Questi termini sono strettamente correlati all'abuso narcisistico:
Le 7 fasi dell'abuso narcisistico
Fase 1: Bomba d'amore -Il narcisista è innamorato di te, pensa che tu sia perfetto e ti riempie di amore, affetto e complimenti. Erano spesso accompagnati da doni e gesti stravaganti.
Fase 2: fiducia e dipendenza —Sei legato a loro e credi che abbiano a cuore il tuo interesse. Sei molto fiducioso e hai iniziato a dipendere da loro per la convalida, l'amore e l'approvazione.
Fase 3: iniziano le critiche — In seguito hanno cominciato a criticarti. Si presenta per gradi e aumenta gradualmente man mano che si riducono i gesti d'amore e gli atti di gentilezza; introdurranno comportamenti di controllo e ti incolperanno per le loro azioni.
Fase 4: illuminazione a gas — Hanno bisogno che tu creda che tutto sia colpa tua. La tua sfiducia, le tue lamentele, il tuo dolore o le tue emozioni sono su di te. Tutto ciò che stai vivendo sta accadendo solo perché non sei più degno dell'amore e dell'affetto iniziali. Se solo imparassi a comportarti correttamente, ripristinerebbe la loro ammirazione per te. Ti faranno dubitare intenzionalmente delle tue esperienze e percezioni e recluteranno alleati per rafforzare le loro bugie. Queste azioni sono tutte finalizzate ad accettare la loro interpretazione della realtà.
Fase 5: il controllo è stabilito — Sei tra i getti della nebbia. Sei costantemente confuso e non sai mai quale sia la verità o chi o cosa credere più. Tuttavia, pensi di essere davvero il problema e di poter correggere il comportamento oltraggioso o crudele del tuo partner ascoltando le loro richieste. Queste richieste possono riguardare la tua vita lavorativa, le amicizie, i soldi e altro ancora. Caricamento del lettore...
Fase 6: Perdita di sé —La relazione è sulle montagne russe, passando da rari alti estremi seguiti da bassi cupi. Ad esempio, uno scandalo di imbrogli seguito da un regalo stravagante, una proposta o una vacanza per riconquistare il tuo amore o fiducia e un nuovo impegno è all'ordine del giorno. Ma il cambiamento effettivo è solo in superficie. Quando provi a difenderti, alzano la posta sulla manipolazione. Probabilmente sei confuso, infelice; la tua autostima è nella fogna.
Fase 7: Scarto —I muri si stanno chiudendo e ti senti solo (forse hai preso le distanze dalla famiglia e dagli amici). Sei consapevole dell'abuso ma non riesci a tirarti indietro. Questa fase porta spesso il narcisista a scartarti per un nuovo partner che ha già preparato per fornire l'amore e l'ammirazione che non puoi più dare. Non hanno bisogno di un partner che è alla moda con le loro bugie. Game Over.
Termini chiave importanti
Legame traumatico: Il legame traumatico si riferisce al legame di attaccamento creato attraverso ripetute esperienze abusive o traumatiche.
Spostare la colpa: Un comportamento in cui una persona fa qualcosa di sbagliato o inappropriato e poi scarica la colpa su qualcun altro per evitare di assumersi la responsabilità del proprio comportamento. I narcisisti usano regolarmente lo spostamento della colpa per manipolare i conflitti perché ammettere la colpa non è un'opzione per loro.
Triangolazione: Questa è una forma di manipolazione che una persona usa per controllare le comunicazioni tra persone che possono svelare le loro bugie. Implica l'utilizzo di una situazione interpersonale di tre persone a loro esclusivo vantaggio per ottenere l'ammirazione di entrambe le parti creando sfiducia tra gli altri. Generalmente include mettere le persone l'una contro l'altra con l'inganno per dividere e conquistare.
Illuminazione a gas: Una tecnica elaborata e insidiosa di inganno e manipolazione psicologica, solitamente praticata da un singolo ingannatore, o accendigas, su una singola vittima per un lungo periodo. Il suo effetto è quello di minare gradualmente la fiducia della vittima nella sua capacità di distinguere la verità dalla menzogna, il giusto dallo sbagliato, o la realtà dall'apparenza, rendendole così patologicamente dipendenti dall'accendigas nei suoi pensieri o sentimenti.
Spesso le vittime di abusi narcisistici sono descritte come persone che vivono nella nebbia, un'esistenza nebulosa e destabilizzante che si stacca dalla realtà. Le relazioni che sono costantemente sposate con confusione, sfiducia e tradimento portano la persona ricevente a sperimentare la dissonanza cognitiva. Descritto come lo stato di avere pensieri, convinzioni o atteggiamenti incoerenti, specialmente in relazione alle decisioni comportamentali e al cambiamento di atteggiamento.
Anche con ampi strumenti per rilevare le caratteristiche tossiche, le donne nere, in particolare, sono vulnerabili a personaggi sgradevoli. Le prospettive di appuntamenti magre sono costantemente rafforzate per noi insieme a statistiche scoraggianti sui nostri tassi di matrimonio, disparità di reddito e standard di bellezza che spesso ci lasciano in disparte. Questo clima ci rende maturi per i sentimenti di indegnità. Anche per le donne più sicure di sé, questi fattori possono divampare con un malsano desiderio di amore, accettazione e collaborazione. Aggiungi il mantello dello stereotipo della Strong Black Woman e siamo in un vortice di circostanze sfortunate che ci portano nella nebbia.
Dopo un incontro con una relazione violenta o tossica, ricominciare da capo arriva con dolore, confusione e insicurezza. Queste relazioni hanno spesso tratti simili alle dipendenze con la spinta costante dell'invalidazione e del rinforzo intermittente, insieme a profondi sentimenti di rimpianto e vergogna. Anche la continua rimuginazione sui bei momenti e su come ti sentivi negli alti della relazione può appesantirti. Quei ricordi spesso innescano il bisogno di approvazione e convalida da parte di chi abusa, e la loro perdita può essere destabilizzante. È di fondamentale importanza capire che l'abuso è traumatizzante e che la guarigione richiederà tempo. Il processo di recupero è una ruota lenta e agitata.
Se ti sei perso o conosci qualcuno nell'oscurità, questi suggerimenti possono aiutarti a fare i primi passi verso il recupero.
- Preparati per le emozioni complicate: Le rotture da sole sono dure e accompagnano una miriade di emozioni. Uscire dopo un abuso narcisistico può cadere nel disagio emotivo e nel disturbo da stress post-traumatico (PTSD). Le persone tossiche hanno un dono speciale per causare caos e infliggere dolore mentre ti fanno credere alla loro verità contorta su chi sei.
- Riconosci cosa ti è successo: No, non sei pazzo. È successo. Lascia andare le scuse e il senso di colpa che potresti associare a come sei finito in quella situazione. Smetti di inventare scuse per il comportamento di una persona. La negazione è uno strumento potente che può proteggerti, ma ti impedirà l'accettazione radicale di cui avrai bisogno per guarire.
- Stabilisci i confini, non piegarti o spezzarti: I professionisti della salute mentale spesso spingono per nessun contatto con un ex partner a seguito di una relazione abusiva. È più facile a dirsi che a farsi, soprattutto se hai figli o affari con l'ex. In tal caso, assicurati di difendere te stesso e la verità in ogni interazione. Meriti di essere rispettato e devi creare una distanza che onori il tuo confine.
- Sfogati!: Usa la tua voce e dì la tua verità a coloro che si prendono cura di te. Troverai conforto nel conforto degli altri. Un buon terapeuta specializzato in abusi narcisistici o traumi emotivi può aiutarti a elaborare i tuoi pensieri. Tuttavia, devi prima possederli e acquisire la sicurezza di parlare delle tue esperienze.
- Perdona te stesso: Invece di incolpare te stesso come vittima, offri alla tua anima un po' di compassione. Non sei in colpa per il loro comportamento e non dovresti picchiarti per le tue risposte al trauma o per cadere nella manipolazione o nelle falsità. Non puoi cambiare il passato, ma puoi invece imparare da esso e pretendere rispetto in futuro.
- Recupera la tua identità: Sei un tosto! Un tema coerente tra quelli predati dai narcisisti è il loro potere e il loro potenziale illimitato. Qualunque cosa ti sia stata rubata nella tua relazione, che si tratti della tua autostima, carriera o libertà finanziaria, puoi ricominciare da capo e ricostruirla. Riutilizza l'energia che hai riversato nel trauma in sbocchi sani e lo vedrai fiorire.
Carisma Deberry è l'autore o Run Sis: una guida per i sopravvissuti per sfuggire agli abusi narcisistici
