Negli ultimi anni, abbiamo assistito a un aumento della consapevolezza sulla salute mentale nella comunità nera. L'attrice e autrice Taraji P. Henson ha parlato delle sue lotte con l'ansia e la depressione, e lei è solo uno dei tanti Celebrità nere che hanno reso pubbliche le loro lotte per la salute mentale. Sia che la discussione riguardi la depressione, l'ansia, la rottura del trauma generazionale o, uno dei miei preferiti personali, l'annullamento del condizionamento, le persone si stanno rendendo conto che non dobbiamo affrontare le nostre lotte da soli.
Attraverso il mio percorso terapeutico, ho scoperto di esibire comportamenti codipendenti nelle mie relazioni personali. Subito dopo aver fatto quella scoperta, è stato come se sul mio feed di Instagram fosse apparso un flusso costante di post che parlavano proprio di questo problema. Tuttavia, ho notato che se ne parlava quasi esclusivamente nell'ambito delle relazioni romantiche. Da allora, mi sono chiesto, che dire delle amicizie codipendenti? I post su come vedere chi sono i tuoi veri amici durante la quarantena in base a chi ti ha controllato sono circolati sui social media. Certo, a tutti noi piace sentirci amati e curati, ma perché anche in una pandemia ci si aspetta che le persone si estendano eccessivamente per essere considerate buone amiche? Perché alcuni di noi si affidano ai nostri amici per realizzare? tutti dei nostri bisogni emotivi? C'era sicuramente qualcosa da disfare, dato che questo sembrava essere un tema ricorrente nelle mie amicizie. L'intera dinamica potrebbe essere radicata nella codipendenza?
Caricamento del lettore...La codipendenza è diventata una parola d'ordine, ma è importante sapere che non è classificata come disturbo ufficiale o malattia mentale secondo gli standard della Diagnostica dell'American Psychiatric Association American Manuale. È, tuttavia, qualcosa che tutti dovremmo prendere sul serio in quanto può essere alla base delle relazioni tossiche. Secondo il Associazione Americana di Psicologia , la codipendenza è definita come una malsana devozione a una relazione a scapito dei propri bisogni personali e psicologici. In uno studio condotto dall'associazione, è risultato essere correlato a una maggiore autocoscienza, ansia sociale e stili di attaccamento disfunzionali. Come accennato in precedenza, il termine è comunemente usato per descrivere le relazioni romantiche, ma può essere esteso anche alle amicizie.
Come tutti gli altri modelli comportamentali che mostriamo, la codipendenza viene solitamente appresa attraverso le nostre dinamiche familiari.
Segni di un'amicizia codipendente
Consciamente o inconsciamente, una persona nell'amicizia assume tipicamente il ruolo di donatore offrendo la maggior parte del supporto emotivo, fisico o mentale. Quest'altro amico diventa involontariamente colui che prende. Questo tipo di amicizia può sembrare innocuo all'inizio. Il problema sorge quando il beneficiario, che ha più bisogno di sostegno, non è in grado di dare lo stesso in cambio. Alla fine, con la relazione definita da uno squilibrio di potere che tende ai bisogni di chi prende, questo lascia il donatore perpetuo impoverito. Kim L. Knight , LMHC con sede a New York presentato su Terapia per ragazze nere , espone su questo. Dice, quando c'è uno squilibrio nell'amicizia, ci si potrebbe sentire svuotati o sopraffatti quando si parla o si sta intorno all'amico. Questo è anche un segno che è in gioco la codipendenza.
Ha continuato: le amicizie codipendenti spesso non vengono create intenzionalmente. Spesso si formano da entrambe le persone che soddisfano i loro bisogni in modo malsano. Una persona che 'ha bisogno' (chi prende) e un'altra che 'ha bisogno di essere necessaria' (chi dà). I bisogni di ogni persona preparano il terreno per una relazione malsana e squilibrata che porta al burnout, alla rabbia, al risentimento e alla codipendenza generale.
Come tutti gli altri modelli comportamentali che mostriamo, la codipendenza viene solitamente appresa attraverso le nostre dinamiche familiari. Quando si parla di codipendenza dal Terapia per ragazze nere podcast, terapista autorizzato Nedra Glover Tawwab dice, molte volte la codipendenza assomiglia a persone che non hanno confini sani. A volte, possiamo vederlo quando abbiamo genitori che possono educarci per essere un certo tipo di persona, quindi non hai l'opportunità di sviluppare confini, ha continuato.
Knight ha aggiunto, la mancanza di confini nelle amicizie può anche portare alla codipendenza perché non c'è senso di dove finisca una persona e inizi l'altra. Inoltre, continua a notare che l'aspettativa è fissata e le richieste sono elevate in cui una persona ha un costante bisogno di essere salvata, lasciando l'altra persona che si sente responsabile di averla salvata. Attraverso questa dinamica, il donatore che si presume rende facile a chi riceve evitare la responsabilità e il duro lavoro richiesto per apportare un cambiamento personale. Un'amicizia codipendente può anche assomigliare a:
- Fare affidamento su un amico per tutti i tuoi bisogni e farli sentire responsabili di tutti i tuoi sentimenti, pensieri, azioni, scelte o benessere generale.
- Rinunciare ad altre amicizie, hobby, interessi o tempo in famiglia per trascorrere del tempo con il tuo amico.
- Una paura dell'abbandono che può manifestarsi come sentimenti di gelosia se il tuo amico trascorre del tempo con altri amici.
- Fare cose che non vuoi veramente fare e provare risentimento per questo in seguito.
- Ti senti ansioso o stressato se non parli con il tuo amico per un giorno o non sai cosa sta succedendo con loro.
- Cercando di riparare, controllare o salvare il tuo amico.
- La tua autostima e identità dipendono dalla tua capacità di prenderti cura del tuo amico o da come stanno funzionando.
Knight dice che le relazioni equilibrate hanno uno scambio uniforme di dare e avere. Quando una persona inizia a ignorare regolarmente i propri bisogni per il bene di un'altra, è più che probabile che tu abbia una relazione codipendente.
Notando alcuni di questi segni nelle tue amicizie? La trasformazione è possibile.
Donne che ridono sul tetto urbano
Notare la codipendenza nelle tue amicizie non significa automaticamente che la relazione sia malsana; è la frequenza e l'intensità con cui sorgono. Una persona non dovrebbe sentirsi come se stesse dando costantemente mentre riceve poco o niente in cambio. Se riesci a identificarti con questo tipo di dinamica di amicizia, ci sono dei passaggi che puoi intraprendere per raggiungere un'amicizia più sana e interdipendente. Tawwab dice, la cura alla codipendenza è confini sani e impegnarsi a creare una versione di te stesso che è separata dagli altri. La codipendenza è un ciclo malsano di comportamenti che esibisci nelle relazioni. Puoi interrompere il ciclo.
Tawwab osserva inoltre che la prima cosa da valutare è se si hanno o meno dei limiti. Dovresti sentirti libero di far sapere al tuo amico cosa farai e cosa non farai. Ad esempio, se hai un limite al tempo di qualità che puoi trascorrere con loro ma insistono per vederti a giorni alterni, chiarisci che hai bisogno di tempo da solo per ricaricarti. Questi sono alcuni altri passaggi da eseguire:
- Sii onesto con il tuo amico su ciò che hai provato.
- Renditi conto che nessuna persona può soddisfare tutte le tue esigenze. È importante trascorrere del tempo con altri amici o familiari.
- Dai priorità alla cura di te stesso. Fai cose che ti portano gioia, ti fanno sentire realizzato e supportano uno stile di vita sano.
- Sii fermo, ma non aggressivo, con il tuo amico su ciò di cui hai bisogno emotivamente o mentalmente. Non possono sapere di cosa hai bisogno attraverso un comportamento passivo-aggressivo. Diglielo direttamente. I materiali di consulenza e di auto-aiuto possono anche aiutarti a comprendere meglio la radice dei tuoi comportamenti codipendenti.
Mai più codipendenti di Melody Beattie è stato estremamente utile per me personalmente. Un'altra risorsa suggerita da Tawwab era Confini: dove tu finisci e io inizio di Anne Katherine. Che tu sia il donatore o il beneficiario della tua amicizia, la relazione può essere salvata purché entrambe le parti siano consapevoli dei problemi e siano disposte a apportare i cambiamenti. Tuttavia, se qualcuno non è disposto a riconoscere la parte che ha giocato nel problema, o è resistente al cambiamento, allora potrebbe essere meglio tagliare i ponti.